Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Как научиться реагировать на оскорбления и агрессию людей». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
Отвечать на унижение не всегда-то и уместно. Если вы не нашли, что ответить, может, это и к лучшему. Часто человек не осознает, зачем он оскорбляет, ему самому от этого плохо, но он не признается в этом даже себе. Иногда молчание на унижения “звучит” громогласнее микрофона.
Что мне делать, если не смог ответить на унижение?
Если все-же “подмывает” ответить, старайтесь сделать это спокойно, не опускаясь ниже своего достоинства и моральных принципов. Когда вы сталкиваетесь с троллингом, провокациями, лучшее поведение – это игнорирование.
Только я вас прошу, не оправдывайтесь, если не виноваты. Да и когда виноваты, нужно не оправдываться, а извиниться. Доказать другому человеку, что он к вам несправедлив, практически нереально, пока он сам этого не поймет. Поэтому не допускайте своего унижения своими же оправданиями.
И еще, если произошел конфликт с близким человеком, вы услышали оскорбления в свой адрес в состоянии возбуждения нервной системы и сами сорвались, не спешите сжигать мосты. Разрушить отношения гораздо проще, чем их заново выстроить. Постарайтесь понять причину, по которой произошла конфликтная ситуация.
Что можно сделать, чтобы стать менее уязвимым для оскорблений
Поработать над принятием. Если мы принимаем себя такими, какие мы есть, то указание на несоответствие мнимого и реального не сможет нас задеть. «Да, у меня нет докторской степени. Ну и что? В вашем кругу ее наличие является мерилом ценности специалиста, в моем — нет. Мою ценность как практика определяют опыт и результаты, а не регалии».
Выбрать развитие. В любых интересных и важных для вас областях. Чем выше ваша ценность и чем больше вы присваиваете ее, тем труднее чужим словам вас уязвить. Вдобавок многие оскорбления отпадут сами собой, как не соответствующие действительности. Если у вас есть разряд по боксу или тяжелой атлетике, то попытка назвать вас хлюпиком вызовет смех, а не обиду.
Отделить себя от вашего образа в чужих глазах. Прежде всего, в своей голове. «Я знаю, кто я, что я делаю, чего добился. Не вам решать, чего я достоин, а чего — нет». Тут мы снова опираемся на реальность. «Я построил дом. Я сдал проект. Я заработал на квартиру. У меня хорошие отношения с дорогими мне людьми. Это то, что реально, и то, что у меня есть». Если вам хотелось бы, чтобы у вас что-то было, но его нет (например, хороших отношений), то это действительно может вас обидеть. Но тогда перед вами поле для реальных действий, а не для страданий о несовершенстве мира.
Помнить: нет такого человека, который бы всем и всегда нравился. И почаще напоминайте себе о том, что в вашем окружении точно есть люди, которым вы симпатичны, дороги и важны.
Обратиться к психологу, если сложно работать над устойчивостью к оскорблениям самостоятельно (ведь эти советы и правда не так просты в исполнении). Наша неспособность создать внутреннюю опору, которая позволяет нам противостоять обидчикам, чаще всего — следствие внутреннего конфликта или ограничивающих нас установок. Психолог поможет обнаружить эти вещи и освободиться от них.
Что считать за агрессию
А вот если этого не делать, то частенько можно встретить ситуации, когда агрессия используется во вред. Например, самая очевидная форма — физическое насилие, когда один человек причиняет физический вред другому. Причем это не обязательно серьезные побои, но и так называемые мелкие формы физического насилия: подзатыльники, пинки, захваты за руку или за волосы и подобное.
Еще одна форма агрессии — вербальная, когда никто никого не бьет, но все равно причиняет вред через оскорбления, запугивания, издевки, угрозы и подобное. Иначе такая агрессия называется психологическим насилием.
А еще агрессия может быть направлена на самого человека, когда, например, кто-то причиняет вред сам себе или может даже совершить самоубийство. Это называется аутоагрессией.
Реакция на хамство на работе
Услышав грубость или столкнувшись с игнорированием личного мнения — одни люди тут же дают адекватный отпор, а другие молчат. Так, согласно исследованиям психофизиологов, реакция на хамство заложена в нашем генетическом коде. Поэтому даже свидетели конфликтов испытывают стресс — у присутствующих фиксируются краткосрочные ослабления внимания и памяти. Сложнее же всего приходится жертвам, которые не умею противостоять оскорблениям, ведь у них еще и ослабляется иммунитет, ухудшается психологическое и физического самочувствие, плюс возникают проблемы в личной жизни. В результате самые решительные — это порядка 10 % увольняются из неблагополучных коллективов.
Что такое речевая агрессия и язык вражды
Речевая агрессия — это особая манера речи, выражающая неприязненность, враждебность и оскорбляющая чье-либо достоинство. Проявляться речевая агрессия может в неоправданно высокой громкости речи, оскорбительных жестах, угрозах, резко отрицательных оценках, проклятиях, оскорблениях, требованиях и грубой иронии.
Язык вражды (hate speech) — более узкое понятие. Это не просто агрессивная речь, а комплекс языковых средств, выражающих враждебное отношение к адресату на основании его принадлежности к определенной группе людей — в частности, возрастной, половой, этнической, религиозной, группе по здоровью.
Когда, например, Владимир Набоков назвал Зигмунда Фрейда «венским шарлатаном» — это было выражение неприязни к конкретному человеку — вербальная агрессия. Но оно не являлось хейтспичем, так как Набоков не подразумевал отрицательной оценки какой-либо группы людей.
А вот заголовок к статье о творчестве известного психоаналитика — «Наркоман, еврей и шарлатан Фрейд, все в одном флаконе, — оружие массового поражения человечества» — уже можно расценить как факт журналистской небрежности и отнести к языку ненависти.
Другие причины постоянных криков и унижений
- Отсутствие сексуального и эмоционального удовлетворения. Возможно, ваш муж лишен вашей поддержки, не ощущает ваших чувств и просто не понимает, как именно вы к нему относитесь. Любой мужчина нуждается в чувственной женщине, ради которой он будет сворачивать горы. А многим женам свойственно растрачивать свой потенциал на решение проблем своей родни, подруг, детей. Именно из-за этого во многих парах нередко появляются всяческие проблемы. Ведь постепенно муж начинает от вас отдаляться и выплескивать свой гнев, а также обиду в скандалах.
- Социальная нереализованность мужчины. Очень часто для представителей сильного пола крайне важно состояться в качестве специалиста, добиться высот и признания. Только в таком случае он будет уверен в себе и завтрашнем дне. Если же он выбрал не ту работу и не реализовался, со временем весь поток его неудовлетворенности выльется на его избранницу.
- Стресс от современного ритма жизни. Далеко не все мужчины в силах противостоять трудностям нынешней жизни. Если на работе аврал, а начальник рвет и мечет, можно добавить сюда же задержу зарплаты и простаивание в пробках, то не исключено, что вечером вас ждет уйма нареканий. В таком случае очень важно понимать особенности своего супруга. Постарайтесь ограничить его от дополнительных стрессов. Возможно, он привык, что его рубашка всегда поглажена и ждет его на вешалке, а борщ, по его мнению, всегда должен быть со сметаной. Попытайтесь сделать так, чтобы дома вашему мужу было максимально комфортно.
Итак, вы проанализировали происходящие события, исправили все ошибки со своей стороны, будучи терпеливой любящей женой. Если же ничего из предпринятого вами не помогло, воспользуйтесь несколькими советами психолога.
- Уйдите из дома. Даже если вы не планируете разрывать отношения, ваш уход может мгновенно отрезвить мужа. Хотя бы на неделю исчезните из его жизни: перестаньте реагировать на звонки и не ищите встречи. А вернувшись домой, дайте супругу понять, что спокойная жизнь без его криков вас устраивает гораздо больше.
- Попытайтесь проигнорировать очередной приступ его агрессии. Выйдите из дома или закройтесь в другой комнате и подождите, пока он успокоится. Затем попытайтесь нормально поговорить.
- Попробуйте начать диалог со всеми интересующими вас вопросами в каком-нибудь людном месте. Обычно домашние садисты на публике ведут себя спокойно.
Примеры провокационных действий
Приведем несколько примеров, как провокатор может действовать, чтобы вызвать нужную ему реакцию оппонента.
Самыми распространенными способами провокаций являются:
- «Слабо». Этот детский способ до сих пор действенный и многие на него ведутся, даже осознавая, что это абсолютно «неприкрытая» прямая манипуляция. Доказать манипулятору, что он не отличается от других, — именно то поведение, которое и ждет провокатор.
- Лесть. Лесть может быть явной или завуалированной. Таким способом провокатор «втирается в доверие», вызывает к себе расположение и побуждает человека вести себя определенным образом. Вы даже можете не заметить «злую игру» и провокации собеседника.
- Ссора. Создать открытый конфликт, поссорить вас с кем-нибудь другим и выступить впоследствии «миротворцем» — стратегия истинного манипулятора.
- Сочувствие. Часто под видом сочувствия провокатор говорит гадости и неприятные вещи.
- Тайна. Действенный способ, чтобы узнать у собеседника какие-то сокровенные данные. Психологическое побуждение рассказать секрет на ответный секрет.
- Соблазнение. Дело может касаться как провокаций в интимном плане (например, жена может специально проверить мужа на верность), так и нет.
- Жалость и вина. Вызвать эти негативные чувства — тоже распространенная «техника» манипулятора. Часто это женские провокации, но и мужчины могут ими пользоваться.
Что мне делать, если не смог ответить на унижение?
Отвечать на унижение не всегда-то и уместно. Если вы не нашли, что ответить, может, это и к лучшему. Часто человек не осознает, зачем он оскорбляет, ему самому от этого плохо, но он не признается в этом даже себе. Иногда молчание на унижения “звучит” громогласнее микрофона.
Если все-же “подмывает” ответить, старайтесь сделать это спокойно, не опускаясь ниже своего достоинства и моральных принципов. Когда вы сталкиваетесь с троллингом, провокациями, лучшее поведение – это игнорирование.
Только я вас прошу, не оправдывайтесь, если не виноваты. Да и когда виноваты, нужно не оправдываться, а извиниться. Доказать другому человеку, что он к вам несправедлив, практически нереально, пока он сам этого не поймет. Поэтому не допускайте своего унижения своими же оправданиями.
И еще, если произошел конфликт с близким человеком, вы услышали оскорбления в свой адрес в состоянии возбуждения нервной системы и сами сорвались, не спешите сжигать мосты. Разрушить отношения гораздо проще, чем их заново выстроить. Постарайтесь понять причину, по которой произошла конфликтная ситуация.
Какие бывают оскорбления
Чтобы оценить, насколько мешают оскорбления спокойствию, достаточно взглянуть, что расстраивает нас в повседневной жизни.
На первом месте будет оскорбительное поведение других людей — прежде всего друзей, родственников и коллег. Иногда они оскорбляют нас открыто и прямо: «Ну ты и дурак!» Но чаще их оскорбления носят скрытый или косвенный характер. Они могут выставлять нас на посмешище: «Надень кепку, проплешина так сверкает, что в глазах рябит». Или же, поздравив с каким-то успехом, не удержаться и в сотый раз припомнить давнюю неудачу. Или отвесить двусмысленный комплимент: «Этот наряд замечательно скрывает фигуру». Или будут обращаться пренебрежительно, недооценивая либо не выказывая должного уважения. Или уничижительно отзовутся о вас в разговоре с общим знакомым, который перескажет это вам.
Любое из этих происшествий, если только позволить ему, может испортить нам настроение.
А что делать, если хамят кому-то рядом?
Здесь важно понимать и контекст ситуации, и вашу собственную реакцию на грубость. «Бей» и «беги» указывают на то, что у вас достаточно внутренней силы, чтобы противостоять хамству и быть поддержкой другому человеку. В таком случае вы можете стать тем самым «взрослым», поддержки которого сейчас не хватает жертве. Поэтому, если вы видите, что человек, на которого нападают, не способен самостоятельно выбраться из травматичной ситуации, можно его защитить и поддержать.
Такое поведение будет еще и уроком для нападающего, который сможет увидеть, что не все кругом враги, а есть и добрые люди, готовые помочь.
Если же это не единичный случай с обычным прохожим, а ситуации повторяются регулярно (например, на работе кого-то постоянно обижают), то может получиться очень опасная ситуация, в которой жертва всегда будет занимать слабую позицию, обидчик будет отыгрывать роль агрессора, а вы – роль спасателя. И эту ситуацию невозможно будет изменить, потому что каждый участник раз за разом будет отыгрывать одни и те же роли. Причем человек в позиции жертвы не будет эволюционировать – и вы, несмотря на самые добрые побуждения, будете оказывать ему медвежью услугу.
В такой ситуации лучше поговорить с жертвой, показать, что вы понимаете, как ей непросто, и посоветовать обратиться за помощью к психологу, который поможет исследовать происходящее и научит находить выход из подобных ситуаций и защищать себя. Человеку важно немного себя «подрастить», найти в себе внутренние ресурсы и силу, которые позволят справляться со сложностями и с достоинством выходить из любой ситуации.
Что делать если друг оскорбил
Люди, как правило, чрезвычайно чувствительны к оскорблениям. Иногда оскорбить можно одним лишь взглядом. Более того, нефизические оскорбления весьма болезненны. Из-за прилюдного выговора от вышестоящего лица — скажем, начальника или учителя — вы можете испытать сильный гнев и почувствовать себя униженным. Вдобавок к этому оскорбления способны причинять боль долгое время спустя. Через десять лет тот выговор вдруг всплывет в памяти и, несмотря на прошедшие годы, снова выведет вас из себя.
Современный философ Уильям Ирвин обратился к трудам античных мудрецов. В своей книге «Радость жизни» он делится идеями философов-стоиков, которые призывают стремиться к безмятежности. Чужие оскорбления могут этому помешать, поэтому одним из компонентов их жизненной стратегии было развитие техник, помогающих не расстраиваться из-за нанесенных обид. Рассмотрим некоторые из них и приведем идеи, как можно реагировать на неприятные слова или действия.
Стратегия № 6. Подумать об отсутствии вреда
Еще одна важная стратегия — помнить, что источником испытываемых при оскорблении уколов служите вы сами. По словам Эпиктета, «обижает не тот, кто бранится или бьет, но мнение об этих вещах, будто бы они причиняют обиду», поэтому «другой человек не причинит тебе вреда, если ты сам того не захочешь. Лишь тогда ощутишь ты вред, когда начнешь думать о нем». Если мы сможем убедить себя, что хулитель не причиняет никакого вреда своим оскорблением, оно лишится жала.
Чтобы лучше это понять, представьте, что у вас что-нибудь украли. Вам причинят вред только в том случае, если, по вашему мнению, украденное было чем-то ценным. Допустим, с заднего двора дома утащили бетонную купальню для птиц. Если вы дорожите еию, то довольно сильно огорчитесь. (А ваши соседи, заметив, как вы расстроены, будут недоумевать: «Почему он так волнуется из-за дурацкой купальни для птиц?») Если же вы безразличны к этому предмету, потеря не расстроит. Напротив, вы отнесетесь к происшествию философски — вернее, стоически: «Нет смысла горевать, это всего лишь дурацкая поилка». Ваш покой ничто не потревожит. Предположим, наконец, вы терпеть не можете купальню и держали ее только потому, что это подарок от родственника, который обиделся бы, если бы вы не выставили ее на заднем дворе. В таком случае вы были бы только рады ее исчезновению.
У тебя должны быть чёткие внутренние границы дозволенного. Если человек их переходит, обозначай это. И соблюдай эти границы сама, в первую очередь! Если ты считаешь, что такое поведение по отношению к тебе недопустимо, обрывай общение, чётко объясняя почему.
Лучшие спутники в напряжённых диалогах – это спокойная уверенность, чёткость, твёрдость. Умение отделить эмоции от сути происходящего – отличный навык. Учись занимать позицию наблюдателя, рассматривай ситуацию шире: что делает собеседник по отношению к тебе своей агрессией? Чего он пытается добиться оскорблениями? Нападение – это всегда слабость, бессилие, потеря контроля. Если ты увидишь это раньше, чем сама потеряешь контроль, – ты выиграла.
Опирайся на разум, учись владеть эмоциями, а не нестись за ними, наблюдай за людьми, анализируй ситуации. И вовремя ставь чёткие границы и обрубай контакт. За твои границы, в первую очередь, отвечаешь ты.