Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Сепарация, психологическое отделение ребенка от родителей». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
Психология под данным термином подразумевает эмоциональное, ценностное, функциональное и финансовое отделение отпрыска от семьи в частности от родителей. Иначе говоря, сепарация от родителей – это процесс, который завершается самостоятельностью ребёнка.
Индивид, по мере взросления, начинает все больше нуждаться в свободе. Природой заложено, что каждый субъект, созревая, индивидуализируется, становясь независимым во всех сферах. Однако старшее поколение часто не принимает это и не поддерживает потребность собственных чад. Ведь родители стремятся защитить отпрыска, оградить его от «опасностей» взрослого бытия.
В целом сепарация от родителей сказывается положительно на дальнейших взаимоотношениях в семье, поскольку является естественным процессом. Однако если родители препятствуют отделению ребёнка, то это может отрицательно отразиться на семейном взаимодействии. Например, если отпрыск желает поступить на конкретную специальность, а родители не только не поддерживают его стремление, но и попросту запрещают, поскольку выбрали для него иную профессию. Естественно на этой почве возникает конфронтация. Ребёнок стремится продемонстрировать, что способен принимать независимые решения и отвечать за собственные деяния. Родители же считают отпрыска ещё слишком юным и неспособным совершать выбор, определяющий его дальнейшее бытие.
Сепарация глазами родителей
Сепарация — процесс болезненный не только для ребенка, но и для взрослых. На этом этапе родитель подростка может испытывать целую гамму эмоций, к сожалению, не всегда приятных.
- Тоска. Мама и папа привыкли, что малыш всегда рядом и что они — главные люди для него. Принять отдаление любимого ребенка им тяжело и грустно, поэтому родители стараются всеми силами удержать его рядом.
- Разочарование в себе. Отдаление ребенка родитель приравнивает к потере доверия и винит себя в неумении найти контакт с подростком.
- Страх. Мама и папа боятся, что подросток еще слишком неопытен и не справится один во взрослом мире.
- Гнев. Девизом взрослых становятся слова мамы дяди Федора: “Я тебя воспитывала, я из-за тебя ночей не спала, а ты!” Такие родители действительно приложили все усилия, чтобы дать ребенку все, в чем он нуждался, и теперь искренне не понимает, почему он относится к ним “неблагодарно”.
Рекомендации родителям
Чтобы преодолеть негативные переживания, прежде всего важно понять, почему в настоящее время взрослым так трудно отпустить подростка, позволить ему научиться самостоятельности. Во многом это связано с современными представлениями об “идеальном родителе”, который:
- знает о своем ребенке все, ведь тот настолько доверяет ему, что личных тайн у него просто не существует;
- всегда готов пожертвовать своими интересами, если ребенку это потребуется;
- проводит рядом с ребенком как можно больше времени и является его лучшим другом.
Подобное восприятие родительства может привести к тому, что ребенок, воспитывавшийся в тепличной среде, окажется совершенно неприспособленным ко внешнему миру. К тому же, что не менее важно, сепарация — двусторонний процесс: не только подросток учится жить отдельно от взрослых, но и родитель заново привыкает полноценно жить самостоятельно, независимо от ребенка.
Чтобы сепарация прошла успешно и принесла пользу обеим сторонам, необходимо принять во внимание следующие моменты.
- Важно не ругаться, а договариваться. Подросток еще не научился владеть эмоциями, поэтому участие мудрого спокойного взрослого просто необходимо, чтобы уладить конфликт. Когда с ребенком договариваются, он чувствует, что взрослые считаются с его мнением и чувствами, что на этапе формирования личных границ для него чрезвычайно важно.
- Большую роль играют семейные традиции: воскресные прогулки или походы в кино, семейные ужины, просто совместные хобби. Это создает атмосферу спокойствия, стабильности и комфорта как для взрослых, так и для подростков.
- Родители в любом случае не бросают своих повзрослевших детей. На этапе отделения и особенно важно поддержать подростков: ведь они впервые сталкиваются с внешним миром и им еще только предстоит научиться взаимодействовать с ним.
Детство и мечты о детях
Сколько себя помню, я всегда мечтала о детях — о двух дочках. Ещё в школе представляла, как буду их наряжать, гулять с ними, дарить всю свою любовь. Мне ничего в жизни так не хотелось, как окружить заботой двух моих будущих дочерей. Я даже замуж не хотела выходить — мне просто нужны были две девочки. Моя мама была очень сильно привязана ко мне и называла любимицей втайне от моей старшей сестры. Тем не менее мама жестоко наказывала, если я капризничала или получала плохие оценки: могла дать пощёчину или поставить в угол. В такие моменты я обижалась и строила мечты о том, что никогда не буду в будущем ругать своих детей. Мама мне многое запрещала и требовала, чтобы я к девяти всегда была дома, потому что ей казалось, что внешний мир таит в себе множество опасностей. Она поселила во мне страх больших городов и шумных компаний.
1. Признайте, что вы отличаетесь от своих родителей. Попробуйте определить, кто вы есть, без оглядки на чужое мнение и одобрение. Можете составить список дел и вещей, которые вам нравятся, завести новое хобби или освоить новый навык. Ищите то, что в первую очередь вызывает интерес у вас.
2. Осознайте, что ваши родители являются результатом их собственного взросления и жизненного опыта. Это поможет вам выполнить следующий пункт.
3. Примите, что ваши родители не идеальны. Как и вы. Взрослая жизнь подразумевает отказ от романтических идеалов детства. В ней нет положительных и отрицательных героев — только обычные люди с их ошибками, проблемами и перепадами настроения.
4. Возьмите на себя ответственность за то, кто вы есть сегодня. Для этого вам придётся осознать свои детские переживания, принять их и только после этого двигаться дальше.
5. Усвойте тот факт, что как взрослый вы имеете право на свой собственный выбор и мнение. Даже если они окажутся ошибочными. Иначе просто невозможно приобрести жизненный опыт.
6. Поймите, что теперь вы можете влиять на ваши отношения с родителями. Ведь даже если вы всё ещё их ребёнок, вы уже не ребёнок.
Не прорасти друг в друга
Привыкнув за долгие годы жить интересами ребёнка, родители, оказавшись наедине с собой, часто впадают в растерянность и даже в депрессию. Для нашего менталитета вообще характерно отождествлять родительский труд с подвигом. И уход ребёнка из родительского дома воспринимается как предательство и жизненный крах. Чтобы это естественное событие не стало трагедией, сепарация должна стартовать не в момент совершеннолетия, а гораздо раньше. К 18–20 годам этот процесс должен уже завершиться.
Родителям нужно заранее подготовить ребёнка к самостоятельной жизни: обучить важным бытовым навыкам, финансовой грамотности. Необходимо как можно раньше наделять детей долей ответственности: за порядок в комнате, выполнение уроков, соблюдение гигиены, приготовление завтрака, управление карманными деньгами. Дети никогда не будут готовы что-то делать самостоятельно, пока родители будут выполнять это за них.
Не стоит бояться сепарации и воспринимать её как что-то отдаляющее детей от родителей, делающее их чужими. Напротив, если всё прошло благополучно, то отношения выходят на новый уровень, могут стать даже еще более приятными. Для ребенка важно понять, что его родители не идеальны. Они такие же люди, у них есть свои достоинства и недостатки – и их можно принять так же, как и других людей. В то же время в общении стоит выстраивать определенные границы, правила. Если вам о чем-то не хочется общаться, не нравится то, что говорят в вашу сторону – об этом лучше сразу сказать, спокойно, но в то же время твердо.
Важный элемент сепарации – отпустить чувство вины и обиды. То, что было – в прошлом. Можно просто попросить прощения или внутренне простить родителей и двигаться дальше. Ведь теперь, когда вы взрослый человек, вы можете сами решать, что вам нужно, и дать себе то, чего не получали в детстве.
Сепарация во взрослом возрасте возможна, хотя с годами она и становится всё сложнее. Конечно же, ситуации не всегда бывают простыми и понятными, зачастую они сильно запутанные, сложно разобраться даже в собственных мыслях и эмоциях.
За свою практику я многократно помогал одним людям завершить сепарацию от родителей, а другим – преодолеть страхи и сомнения, которые мешали отпустить собственных детей в самостоятельный путь по жизни. Если вам нужна помощь – обращайтесь, я помогу.
Интересоваться его состоянием и переживаниями
На родительском собрании учительница опять «нагрузила» вас рассказами о непослушании дочки-первоклассницы: «Во время урока, вместо того, чтобы писать прописи, она дала затрещину соседу сзади». Не торопитесь начинать нравоучительную беседу о том, что «хорошие девочки так себя не ведут». Поинтересуйтесь, а что произошло для нее, что именно вызвало такую реакцию, каковы ее переживания тогда, что чувствует она сейчас. С большой вероятностью вы обнаружите, что сосед сзади минут пять пихал вашей дочери под лопатку свой карандаш, никак не реагируя на ее «перестань».
Полезно расспрашивать ребенка, о том, что он чувствует, не оценивая и не интерпретируя, а помогая выражать свое состояние (в том числе, через освоение эмоционального языка). Не менее важно быть чутким, внимательным и не обесценивающим слушателем, когда ребенок сам делится своими переживаниями, отличными от ваших.
Тем временем на «стволе» внутренней опоры вырастает еще одно кольцо: «Твои переживания важны.»
Интересоваться его мнением
С первых дней родители открывают ребенку мир, показывая ему все-все-все вокруг и давая имена разным вещам. А ребенок впитывает оживающий вокруг него мир вещей, значений и смыслов. Это настолько захватывающий и волшебный процесс, что можно увлечься и не заметить, что с освоением речи и развитием мышления ребенок постепенно перестает быть транслятором того, что вы в него вложили, но начинает творить свое понимание, размышления, идеи. И с этого момента важно искренне интересоваться его миром — оценкой разных ситуаций, его пониманием. В ответном отклике — делиться своими размышлениями, без желания переубедить и переспорить, как бы «размещая рядом».
Часто диалоги взрослого с ребенком (о жизни, переживаниях, сложных ситуациях) напоминают мне такую картину:
«Луг. Разнотравье-разноцветье. Ребенок, пораженный новизной, необычностью и красотой фиолетового цветка чертополоха, бежит и протягивает его родителю. У того в руках давно любимая и знакомая ромашка.
Ребенок: «Посмотри, какой красивый!»
Родитель: «Да ну, что ты мне колючку какую-то принес! — забирая и вбрасывая чертополох, вкладывает вместо него в детскую ладошку свою ромашку. — Вот это — красота!»
Далее вариантов немного.
- Ребенок выкидывает свой чертополох, понуро идет рядом с родителем, держа ромашку в вялой руке. Позднее теряет всякий интерес к цветам, и вообще к прогулкам по полям.
- Подбирает и прячет в карман свой цветок, больше никому не рассказывает о своей любви к чертополоху. Родителю (а потом и другим людям) приносит только то, что им — как он думает — может понравиться.
- Начинает яростно доказывать, что чертополох лучше ромашки, раздражаясь все больше и доходя до отчаяния и ссоры.
Признаки успешной сепарации
Процесс сепарации удалось прожить в полной мере, если вы:
- Не хотите что-то доказать родителям, спасти или переделать их.
- Не ждёте от них извинений и раскаяния.
- Можете свободно выражать себя в присутствии родителей: покурить, выругаться матом, показать татуировку.
- Не чувствуете себя обязанным им просто потому, что «они столько для вас сделали».
- Не испытываете сильную вину, если долго не звоните родителям.
- Не идеализируете и не демонизируете их.
- Не соглашаетесь на просьбы родителей себе в ущерб.
- Строите личную жизнь и видите в партнёре отдельную личность.
- Не оцениваете свои решения как «правильные» и «неправильные», мысленно сверяясь с мнением родителей.
- Не испытываете проблемы с тем, чтобы строить карьеру и больше зарабатывать.
- Опираетесь на своё мнение больше, чем на мнение друга, партнёра, начальника.
- Больше не думаете, что есть вещи, с которыми могут справиться только ваши родители, а вы до них ещё не доросли.
Подросток перестает делиться переживаниями, рассказывать о себе. Он как бы начинает закрывать границы своей личности. Родители больше не могут так легко управлять его эмоциональным состоянием. Каждый родитель знает, как развлечь и утешить маленького ребенка. Но с подростком прежние методы уже не работают.
Ему в этом плохом состоянии приходится опираться либо на себя, либо на друзей. Если у ребенка с друзьями не очень хорошо, то он, получается, совсем один — родители уже не подходят в этом качестве, новых связей не образовалось, ему плохо.
«Если при этом у него еще есть какие-то особенности, которые делают его более уязвимым, например, какие-то навязчивые мысли, мучительная тревога или сниженное настроение, проблемы с самооценкой, ситуация становится рискованной. Собственно говоря, так и развиваются всякие трагические истории, от анорексии до суицидов или агрессивных проявлений», — предупреждает Людмила Петрановская.
Сложность в ситуации с подростками заключается в том, что от родителей действительно мало что зависит. Но именно в этом и состоит суть происходящего. Потому что если бы родители продолжали управлять подростком так же легко, как маленьким ребенком, он бы не развивался, не рос, оставаясь в состоянии слияния (симбиоза) с родителями.
Исторические корни психологической сепарации в детско-родительских отношениях
Корни психологической сепарации можно найти у древних славян. В те времена переход ребенка на новый уровень развития сопровождался особым ритуалом. Когда дети достигали возраста 13-14 лет, девочек часто выдавали замуж, а мальчишки становились добытчиками и защитниками своей семьи.
Конечно, женщины того времени испытывали ту же сепарационную тревогу, с которой сталкиваются современные родители, которые не могут перестать вмешиваться в жизнь взрослых детей. Но сепарирование проходило легче: женщины молились богам, просили их дать все необходимое для счастливой жизни. В день рождения подростка организовывали праздник, где мальчика или девочку поздравляли, щедро одаривали, говорили им напутственные слова.
После этого юноша или девушка считались взрослыми и самостоятельными. С этого момента у родителей не было права своими советами изменять путь, который выбрали их дети. Отпрыск сам решал:
- где ему жить;
- стоит ли ему жениться;
- рожать ли детей;
- где работать.
Признаки завершенной сепарации
Использование техник психологической сепарации от родителей основывается на категоричном отказе человека от нездоровых моделей отношений. Главным признаком того, что отношения между детьми и родителями являются здоровыми, психологи считают комфорт и ощущение счастья у обеих сторон.
Признаками завершенной сепарации от родителей являются положительные изменения в таких сферах жизни человека, как:
| Функциональная сфера | Эмоциональная сфера | Ценностная сфера | Межличностная сфера |
| Человек может полностью самостоятельно обеспечить себя.
Сын или дочь не занимают денег у родителей. |
Человек сам принимает все решения в своей жизни.
Поступки человека обусловлены его желаниями. |
Человек имеет четкие представления о том, как он хочет жить, где ему нужно работать, как он будет воспитывать своих детей/ | Человек не испытывает чувства вины перед родителями.
В случае возникновения разногласий, индивид спокойно и аргументированно излагает свою точку зрения. |
Для чего нужно обязательно сепарироваться от родителей
Несепарировавший человек не живет полной жизнью. Такие люди бросают вторую половинку, если партнер не понравился родителям. Они сомневаются в себе, отчего не могут преуспеть в работе, стесняются своего хобби. Собственные дети их не слушают, потому что не считают авторитетом. Даже если жилье отдельное, мама навещает слишком часто. Ее мнение – единственное верное. Ребенок готов на любые жертвы, чтобы угодить семье.
Взрослым сепарировать сложнее. У них за плечами годы негативного опыта. Мысль о том, чтобы остаться без родительской опеки, вызывает у них страх. Они сами не хотят уходить, ведь самостоятельность стала для них синонимом опасности. Они считают, что даже незначительная ошибка станет фатальной, они сломаются под грузом последствий. Им необходима защита семьи. Родители в таких случаях только дальше усугубляют положение, убеждая, что вместе легче. Сепарация нужна для того, чтобы жить нормальной жизнь, чувствуя себя свободной и развитой личностью, не отягощенной виной и страхом.
Для чего нужна сепарация от родителей?
Понятно, что маленькие дети привязаны к своей маме, и это мощная связь на всех уровнях: физическом, эмоциональном, энергетическом. Это можно представить как невидимую «пуповину», которая никуда не девается после рождения и в ходе взросления. Люди, жившие столетия назад, верили в то, что матери таким образом передается энергия от ее детей.
Естественно, по представлениям наших предков, связь ослабевала со временем. Больше всего энергии мама получала, когда ее дети были совсем малы, со временем поток уменьшался. И это логично, ведь чем старше становится ребенок, тем меньше ему требуется внимания и ухода. Именно в самом раннем возрасте закладываются все основы воспитания, если пропустить этот момент, то исправить что-то становится намного сложнее.
Так, многие родители борются со своими детьми-подростками, не понимая, что повлиять на что-то уже практически невозможно.
В какой-то момент мать должна отпустить ребенка, отдав ему то, чем он делился с ней все это время — ту самую энергию. Этот момент совпадает с периодом пубертата, когда фактически (а не по паспорту) человек становится взрослым. Раньше именно в 13-14 лет мальчики и девочки становились полноценными членами общества, но сегодня этот возраст отодвинут до 18 лет (в некоторых странах — до 21 года). И даже достигший совершеннолетия человек сегодня воспринимается как ребенок — и родителями, и обществом.
Но момент передачи полноты ответственности за свою жизнь в руки ребенка (а точнее — уже подростка) нельзя переоценить. Если, конечно, вы по-настоящему заботитесь о его будущем.
Если заглянуть в историю и обратить внимание на традиции, многие из которых дошли до нас, во всех обществах именно в этом возрасте (наступление половой зрелости) осуществлялись особые обряды — ребенок «становился» взрослым, происходила та самая сепарация. С этого момента девочки могли стать невестами, а мальчики — воевать и даже занимать важные должности.