Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Худшее, что вы можете сказать ребенку при разводе и 5 правильных фраз». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
Ребенок может бояться, что ему придется выбирать одного из родителей. Важно избежать этой ситуации. Поэтому в разговоре с ним всегда подчеркивайте, что он не должен решать, кто прав, кто виноват, что развод — совместное решение родителей. Ему не надо вставать на чью-то сторону: «Я знаю, что ты любишь меня и папу одинаково сильно. И дорожишь и мной, и папой. Это нормально. Ты не должен выбирать. Мы разводимся и будем жить отдельно. Но у тебя папа и мама будут всегда».
Страх: ребенок боится, что его перестанут любить
На поверхность могут выступать страхи потери друзей, стабильного и привычного образа жизни. И более глубинные, скрывающиеся под поверхностными — это страхи потери близкого человека (матери или отца) и его любви («раз разлюбили друг друга, значит, могут разлюбить и меня»).
Эти страхи ребенок может не формулировать буквально, они могут маскироваться, например, под страхом, что придут воры (т.е. у него заберут что-то ценное).
Что говорить. Как детям сообщить о разводе
Первое, что должны запомнить взрослые в этой ситуации: да, они больше не супруги, но РОДИТЕЛЯМИ они останутся навсегда. У них будут общие внуки. Их связывают теперь не супружеские, но родительские отношения, которые продлятся до конца жизни!
Пережив развод, бывшие супруги должны остаться коллегами, союзниками, которых связывает одна цель — счастье их общего ребенка. Родители должны донести эту мысль:
«Да, мы больше не муж и жена, мы больше не живем в одной квартире и не спим в одной постели, но мы навсегда останемся твоими мамой и папой».
И повторить эту мысль в разных вариациях миллион раз.
Главная идея: ребенок не лишается одного из родителей, ребенок не лишается семьи. Да, структура, «внешний вид» и функционирование изменится, но семья у ребенка остается! Это также предполагает общение со всеми родственниками со стороны «уходящего» родителя. То есть, если сын ездил к бабушке со стороны папы в деревню на лето, то развод не должен этого изменить.
Да, они больше не супруги, но РОДИТЕЛЯМИ они останутся навсегда. У них будут общие внуки. Их связывают теперь не супружеские, но родительские отношения, которые продлятся до конца жизни!
Причину лучше не говорить. Как объяснить ребенку развод родителей
Еще один вопрос, который сопровождает развод, — как объяснить детям? На самом деле, разумно просто поставить ребенка перед фактом: «Мы больше не муж и жена». Этим же можно и объяснить развод: «Мы больше не хотим быть мужем и женой». Причины развода не тема для детских ушей.
Взрослые объяснения типа «мама нашла нового мужчину», «отношения умерли», «у нас непримиримые противоречия» или «я не могу его простить после измены», ребенку совершенно не нужны. Достаточно донести до ребенка, что это «мы так решили», «это наше взрослое решение», и не разъяснять ему причины расставаний.
Еще хорошо привести какой-нибудь положительный пример развода из окружения: «Как у Пети — его мама и папа больше не муж и жена, и не живут вместе, потому что развелись».
Разумно просто поставить ребенка перед фактом: «Мы больше не муж и жена». Взрослые объяснения ребенку пока что не нужны.
Родители должны показать ребенку свое сожаление и печаль по поводу развода: «нам очень, очень жаль, что так случилось», «никто из нас этого не хотел, но такое случается», «нам тоже грустно от этого». Обязательная фраза: «Да, мы больше не живем как раньше, НО ТЕБЯ МЫ ЛЮБИМ ТАКЖЕ СИЛЬНО И ЭТО НАВСЕГДА!».
Чего делать не стоит:
- обвинять одного из супругов в разводе;
- говорить «мы больше не любим друг друга» — ребенок может подумать, что и его когда-нибудь разлюбят;
- говорить «так будет лучше» — это не совсем правда, потому что поначалу, никому лучше от развода не будет.
Если, например, отец ушел к другой, знакомить ребенка с новой женщиной стоит не сразу — должно пройти достаточно времени. Делать это лучше с подготовкой и на нейтральной территории. Иначе возможна новая психологическая травма.
Часто родителей мучает чувство вины перед ребенком. Что ж, стоит признать — вы виноваты. Но это не первая, и не последняя ваша вина. У каждого родителя наберется целая книжка историй неправильных или неполезных для ребенка решений и поступков. И это нормально! Мы не идеальны. И наши родители не всегда делали правильные вещи по отношению к нам, но детские переживания не разрушили и не сломали нас. Это жизнь, и такое случается!
Многие современные папы продолжают «играть в семью» и после развода: ездить отдыхать с бывшей супругой и детьми, устраивать совместные мероприятия, проводить много времени на территории мамы ребенка. Вроде бы со стороны все выглядит весьма мило, однако это нарушает логический ход жизни и очень запутывает ребенка: «Почему папа не с нами, если мы так здорово проводим время вместе?». Все это готовит плодотворную почву для развития неврозов. «Неоконченная история» появляется из-за страха причинить боль ребенку, но если было принято окончательное решение разойтись, то необходимо расставить все точки над «i» и принять тот факт, что при разводе ребенку будет больно в любом случае.
Чтобы сообщить ребенку о разводе, семейный психолог Марина Нахалова рекомендует следующим образом построить разговор с ребенком: «Когда-то мы не были родителями, а были просто мужчиной и женщиной, которые любили друг друга. В результате этой любви появился/-ась ты! И мы были очень счастливы, что ты есть. Через какое-то время мы поняли, что как мужчина и женщина мы уже не можем быть вместе, поэтому мы решили расстаться, а твоими родителями мы будем всегда. Мама и папа будут всегда у тебя так же, как правая и левая ручка. Тебе не нужно выбирать, кого любить, ты можешь любить одинаково и маму, и папу. Наше решение никак не связано с тобой! Мы не можем больше быть вместе, но тебя мы по-прежнему очень любим».
«Не бояться, что дети начнут плакать»
Говорить детям о своем намерении разойтись важно тогда, когда взрослые приняли окончательное решение, а не находятся на стадии раздумываний и колебаний. Причем к разговору есть определенные требования: он должен происходить дома, в спокойной и безопасной для ребенка обстановке, за несколько недель до того, как жизнь семьи коренным образом изменится.
Беседу важно проводить вдвоем, не стесняться чувств и не бояться того, что дети начнут плакать. Также, если хочется плакать самим взрослым, не стоит пытаться скрыть свои эмоции и «заглушить» слезы. Когда родители проявляют чувства, ребенок видит, что они живые и способны переживать.
Дети могут задавать вопросы о том, как будет складываться жизнь дальше. Например, кто и где будет жить, как часто ребенок сможет видеться с мамой или папой, как будут проходить дни рождения, Новый год и другие значимые для ребенка праздники. Родителям стоит подготовиться заранее и согласовать ответы на очевидные детские вопросы, чтобы максимально информировать ребенка.
Распад семьи рождает для ребенка тяжелые переживания, и важно об этом говорить, а не делать вид, что ничего плохого не произошло и вдвоем с мамой будет только лучше. Необходимо помочь ребенку принять и пережить это значимое в его жизни изменение, и показной родительский оптимизм тут не союзник. Дети на интуитивном уровне понимают больше, чем думают взрослые. И им очень важна ровная и спокойная позиция родителей, особенно того, с которым малыш остается жить. Лучшая тактика — это признать: сейчас всем непросто, но со временем все наладится, станет хорошо и спокойно.
Стоит также быть готовым к тому, что ребенок начнет задавать вопросы не сразу, а на протяжении последующих дней и месяцев. Причем делать он это может в самый неподходящий момент: у порога детского сада или в очереди в магазине. Важно быть честными и сказать: «Давай обязательно поговорим об этом чуть позже». И не стоит думать, что ребенок позабудет и можно не выполнять данного обещания. Если мы не обсудим то, что его волнует, он начнет фантазировать и волноваться. Поэтому не откладывайте надолго ответ на заданный вопрос.
Нет смысла отрицать, что развод — грустное событие для всей семьи, но будет хорошо, если удастся сохранить добрые и уважительные отношения друг с другом. Если один из родителей во время объяснения начнет выходить из себя или как-то по-другому пугать ребенка, второй должен спасти ситуацию. Папа может сказать так: «Мама сильно расстроена, для всех нас это тяжело. Давайте сделаем перерыв, а чуть позже продолжим разговаривать». Проявите снисхождение, если ваш муж или ваша жена не справляется с ситуацией. Вы затеяли этот сложный разговор ради детей, которым очень тяжело.
Психологи дают еще несколько рекомендаций по поводу того, что говорить и что делать не нужно:
- Раз уж вы решились рассказать своему чаду о разводе, не подавайте ему ложных надежд на то, что родители снова сойдутся.
- Не ругайте, не оскорбляйте мужа/жену в присутствии детей.
- По возможности избегайте фразы «мы больше друг друга не любим», иначе ребенку покажется, что когда-нибудь вы разлюбите и его.
- Не вмешивайтесь в отношения ребенка с вашим мужем/женой, не манипулируйте, вынуждая выбирать «плохого» и «хорошего» родителя. Не давите на чадо, заставляя принять вашу сторону.
- Оградите малышей от нелицеприятных подробностей — от информации об изменах, денежных проблемах. Поясните развод в общих чертах, не пытаясь очернить или выставить жертвой супруга.
- Не посвящайте детей в юридические вопросы.
- Не нагнетайте эмоции ребенка, постоянно напоминая о разводе, рассуждая о жизни после него.
- Никогда не спрашивайте ребенка о том, кого он сильнее любит.
- Не используйте детей как посредников в ваших отношениях с мужем/женой.
- Не задабривайте ребенка подарками и поблажками в дисциплине, пытаясь загладить «вину» за развод.
Школьный и подростковый возраст
- Детям в этом возрасте будут важны доверительные отношения как с мамой, так и с папой. Ребёнок не должен бояться поделиться с вами своими мыслями и переживаниями.
- Дайте ему свою любовь и поддержку, но не пытайтесь чрезмерно контролировать его жизнь.
- Постарайтесь сохранить уважение друг к другу после развода. Несмотря на то, что теперь у каждого своя жизнь, вас связывает ребёнок. Сделайте всё возможное для его счастья и благополучия!
- Обращайте внимание на изменения в поведении ребёнка: ухудшение сна, аппетита, частые простудные заболевания, снижение успеваемости в школе, конфликты со сверстниками, агрессивное поведение. Всё это говорит о том, что ваш сын или дочка переживает сильный стресс. Если вы не можете самостоятельно справиться с ситуацией или не знаете, что делать и как помочь своему ребёнку, обратитесь за помощью к психологу.
- Заранее обговорите с бывшим супругом/супругой расписание встреч с ребёнком, а по возможности – и ваших совместных встреч. (Старайтесь не нарушать при этом привычный образ жизни ребёнка и режим дня.)
- Родители должны сохранить единый стиль воспитания. Что разрешает мама, не должен запрещать папа и наоборот.
- Постарайтесь не срываться на ребёнке, не выплескивать на него весь накопившийся негатив. Вам тяжело пережить развод, а вашему ребёнку – вдвойне тяжелее, поскольку его привычный мир рухнул, и ему приходится отстраивать его заново и искать новые опоры. Это очень тяжелая задача для детской психики.
- Чаще проводите свободное время с ребёнком, гуляйте, играйте, посещайте новые места. Но если он захочет побыть наедине, предоставьте ему такую возможность.
- Не обсуждайте бывшего мужа ни с кем при ребёнке. Ни по телефону, ни при личных встречах.
- Не забывайте и о себе. Не ставьте своей целью после развода полностью сосредоточиться на воспитании ребёнка и его делах. Ваша жизнь продолжается. Общайтесь с друзьями, ходите в театры, кафе, заводите новые знакомства. Не препятствуйте взрослению ребёнка и не «душите» его своей чрезмерной заботой и опекой.
Не стоит гиперопекать ребёнка, чтобы из него вырос успешный, уравновешенный человек. Но продолжайте обеспечивать его безопасность. Развод – нелегкое испытание для всех членов семьи, особенно для мамы. Многие проблемы ложатся на хрупкие женские плечи. Постарайтесь под грузом ответственности и тяжестью забот, свалившихся на вас, не забывать о том, что вы – не одна, у вас есть ребёнок, родители, друзья, знакомые. Не стесняйтесь просить помощи, если чувствуете, что не справляетесь.
Да, у вас есть свои претензии к бывшей жене и, возможно, вы очень злитесь на нее. Но не спешите делать ребенка союзником в вашей вражде! Для него и мама, и папа — два очень значимых человека, поэтому, когда он слышит что-то плохое про одного из них, его мир готов рухнуть. Бездумно брошенное: «Ты такой же никчемный, как твоя мать!» — для ребенка звучит чудовищно, будто его мама — это худший человек на земле.
Не нужно подрывать авторитет матери, обвиняя ее во всех грехах и обсуждая с ребенком ее якобы «неправильное поведение». Это приведет только к неврозу: ребенок будет считать, что должен выбирать, кого из родителей ему больше любить. Такая ситуация травматична, ребенок может начать «играть на два фронта», чтобы никого не обидеть, тем самым еще сильнее запутываясь и приучаясь врать.
Возможны и более тяжелые последствия. В практике был случай, когда отец после развода активно настраивал ребенка против матери, оскорбляя ее и рассказывая, какая она недостойная женщина. Но судьба сложилась так, что через какое-то время пара снова сошлась, однако ребенок так и остался негативно настроенным по отношению к матери. В будущем это может помешать ему построить здоровые отношения в собственной семье.
Возможно, вы хотите свести к минимуму свое общение с бывшей супругой, желая оставить в прошлом все, что вас связывало с ней, включая ребенка. Однако ребенок — не «приложение» к матери, а самостоятельная личность, и ваши с ним отношения — отстраненная от конфликта с женой история. Для ребенка вы навсегда останетесь очень важным человеком. Да, в его окружении будут другие мужчины: дедушки, учителя, друзья семьи, но родным отцом навсегда останетесь вы.
Значимость родителей невозможно переоценить. Дети, даже если внешне не показывают этого, тяжело переживают отсутствие общения с одним из родителей. В школе я стала свидетелем разговора двух мальчиков, когда один с искренней грустью рассказывал, что папа к нему совсем не приезжает, и поражался, какой его друг счастливый, что может общаться с обоими родителями.
Сколько времени после развода отец может видеть своего ребенка
Российский закон допускает ограничение родительских прав, в число которых входит и право отца на общение с его ребенком. На основании п.3ст.66 СК РФ на жену можно наложить административные штрафы в том случае, если она не позволяет видеться с ребенком. Так что, все зависит от вашего желания. Во-первых, нужно прописать все особенности встреч отца и ребенка в соглашении, которое подписывается родителями в момент развода. Лучше всего заранее определить данный вопрос.
Сегодня юристы…», «articleBody»: «Как правило, после развода супругов дети остаются с матерью. Значит ли это, что она может ограничивать их общение с отцом? Об этом мы спросим у экспертов. Мать не вправе запретить отцу видеться с ребенком только из-за личной неприязни — Из Семейного кодекса следует, что при разводе родители должны определиться: кто и сколько времени проводит с ребенком.
Вроде бы, на первый взгляд, ничего критичного…Но вот думаю, может быть это я сейчас ничего не вижу, пока это всё не началось, но, возможно, потом я увижу всю прелесть ситуации, но будет поздно…Я пока что свою личную жизнь не наладила. Думаю: а что потом..?
При разрешении споров о детях следует руководствоваться не эмоциями, порождаемыми неприязнью к бывшему супругу, а здравым смыслом и желанием сохранить ребёнку счастливое детство.
Разрешить данный вопрос можно двумя путями. Первый – это составление графика, согласно которому отец и будет видеться с ребенком. График должен быть подробным и включать в себя не только дни недели, в которые ребенок будет видеться с отцом, но и фиксированное количество времени их совместного досуга.
Примечание: чаще всего именно мать препятствует общению отца с ребёнком после развода в силу того, что подавляющее большинство споров об определении места жительства ребёнка разрешается именно в пользу матери.
Пока нет решения суда о порядке встреч с ребенком, по обоюдному согласию родителей. Законом не определен какой либо срок.
С заявлением истец (родитель, который намеревается оставить ребенка у себя) обращается в суд. Ответчиком здесь выступает второй родитель, который будет проживать отдельно от ребенка.
Страх: ребенок боится, что его перестанут любить
Ребенок может бояться, что ему придется выбирать одного из родителей. Важно избежать этой ситуации. Поэтому в разговоре с ним всегда подчеркивайте, что он не должен решать, кто прав, кто виноват, что развод — совместное решение родителей. Ему не надо вставать на чью-то сторону: «Я знаю, что ты любишь меня и папу одинаково сильно. И дорожишь и мной, и папой. Это нормально. Ты не должен выбирать. Мы разводимся и будем жить отдельно. Но у тебя папа и мама будут всегда».
На поверхность могут выступать страхи потери друзей, стабильного и привычного образа жизни. И более глубинные, скрывающиеся под поверхностными — это страхи потери близкого человека (матери или отца) и его любви («раз разлюбили друг друга, значит, могут разлюбить и меня»).
Эти страхи ребенок может не формулировать буквально, они могут маскироваться, например, под страхом, что придут воры (т.е. у него заберут что-то ценное).
Чтобы помочь ребенку справиться со страхами, важно развенчивать его фантазийные представления: «Мама и папа тебя любят. Да, так бывает, взрослые больше не хотят быть вместе и не любят друг друга, как раньше, но с детьми такого не происходит. Взрослые могут разлюбить друг друга, но не их ребенка».
Повторяйте это регулярно, если ребенок выражает сомнение. Говорите прямо и четко: «Я тебя люблю и буду любить всегда», «Папа тебя любит и будет любить». Если раньше вам трудно было говорить о любви , начинайте сейчас. И делайте это как можно чаще.
Чтобы помочь ребенку справиться со страхом потери матери или отца, предельно понятно и четко опишите, как будет строиться его общение с родителями после развода.
«Мама и папа навсегда останутся твоими родителями. Можно перестать быть мужем и женой, но нельзя перестать быть родителями. Просто теперь мы с тобой будем жить в этой квартире, а папа после развода переедет в соседний район. Чтобы до него добраться, нужно проехать две остановки на метро.
Ты будешь видеться с ним по выходным. Я буду отвозить тебя к нему или он будет приезжать сюда, забирать тебя, и вы вместе поедете куда захотите. Ты сможешь видеться с ним и в будние дни, кроме того, вы будете разговаривать по телефону. Он будет приходить на все твои праздники. Так мы договорились.
Пожалуйста, спрашивай, если тебе что-то непонятно. Я бы хотела, чтобы у тебя была вся нужная информация, чтобы ты все точно знал».
Порядок общения при раздельном проживании
При трениях и нефундаментальном несогласии в отношении воспитания, взглядов на получение образования и недопущения «перебора» влияния бывшие супруги могут разработать порядок общения отца с ребёнком в письменной форме. Во избежание претензий в соглашении целесообразно отрегулировать спорные моменты и указать:
- территорию для проведения встреч и их продолжительность с учётом детского графика занятий в общеобразовательных заведениях и всестороннего развития (посещение спортивных и музыкальных школ, кружков и секций);
- количество дней отдельно в период учебного года и во время каникул, включая оздоровительные поездки совместно с одним из супругов летом;
- возможность или необходимость присутствия определённых лиц, например, общение с ребёнком в присутствии матери.
Судебным органом при решении вопроса, как общаться отцу с ребёнком после развода, должно учитываться детское мнение при достижении возрастной отметки десяти лет (ст.57 СК РФ). В стадии досудебного урегулирования можно прибегнуть к обращению в органы опеки, подав соответствующее заявление, которое рассматривается комиссией опекунского совета. Утверждённый график встреч отца с ребёнком после развода является обязательным для исполнения сторонами.
Если мать запрещает видеться отцу с ребёнком по графику, принятому опекунской службой, то бывший супруг имеет все основания для подачи иска в районный или городской суд по месту регистрации жены, поскольку споры в отношении детей неподсудны мировому судье. Иск на право общения отца с ребёнком может предусматривать порядок и периодичность встреч, а при игнорировании судебного решения возможно рассмотрение перемены места жительства ребёнка.
Распространённые ошибки родителей
Итак, развод родителей для ребенка – всегда стресс. Задача взрослых – помочь ему пережить этот неприятный и болезненный жизненный период. Однако, к сожалению, часто случается так, что бывшие супруги используют малыша, чтобы отомстить друг другу, не обращая внимание на его чувства, желания и потребности.
Какие ошибки чаще всего совершают ставшие чужими люди?
| Типичные ошибки взрослых | Часто используемые фразы | Как это видит ребёнок; последствия |
| Негатив в сторону бывшего супруга |
|
Злость на отца, недоверие к родителям, обида, неуверенность в своих силах |
| Перекладывание вины на ребёнка |
|
Чувство вины, нелюбовь к себе, резкое снижение самооценки, злость на самого себя, ухудшение отношений со всеми членами семьи |
| Сравнение ребёнка с бывшим супругом |
|
Ощущение вины, беспомощность, обида на родителей, боязнь совершения ошибок в будущем |
| Манипулирование встречами с бывшим супругом |
|
Обида, чувство вины; в дальнейшем ребёнок будет лгать, изворачиваться, манипулировать другими людьми |
| Запрет бывшему супругу и его родителям встречаться с ребёнком |
|
Обида, страх, чувство вины, ощущение беспомощности; разрушение родственных связей, ухудшение отношений с близкими людьми |
| Резкие перемены в жизни ребёнка |
|
Неуверенность, тревожность; в дальнейшем ребёнок учится манипулированию, изворотливости |
| Замена родителя отчимом/мачехой |
|
Злость, отрицательные эмоции по отношению к новому члену семьи |
Разговор, в котором участвует оба родителя
Самое лучшее решение для родителей – говорить с ребенком вместе. Важно донести до малыша, что никто не виноват в расторжении брака. Даже если отношения напряженные, старайтесь не поддаваться эмоциям и говорите спокойно.
Приложите все силы, чтобы сохранить здоровой детскую психику. В противном случае каждое невзвешенное слово может очень плохо отразиться на дальнейшем состоянии и жизни ребенка. Вы должны помнить, что чаду всего пять лет и для него развод родителей является серьезным стрессом.
Супругам следует объяснить отпрыску, что несмотря на то, что они разводятся, второй родитель будет всегда рядом. После развода он переедет в другую квартиру, но в любой момент готов поддержать своего ребенка, и малыш всецело может рассчитывать на помощь. Когда в разговоре участвует оба родителя, сохраняются ощущения защищенности и семейной полноты.
Что лучше не говорить
Специалисты советуют говорить родителям только правду. Ложь в данном случае неприемлема. Взаимоуважение – ключевой момент при таком разговоре. Папе и маме, которые обеспокоены вопросом, как пережить развод ребенку в 5 лет,
следует руководствоваться несколькими простыми правилами:
- Исключить разговоры о том, что кто-то из родителей кого-то не любит. У маленького сына или дочери может возникнуть страх, что его когда-то тоже разлюбят. Он может сильно переживать и расстроиться от мысли, что когда-то также останется один.
- Необходимо оградить ребенка от всех неприятных подробностей. Рассказы о финансовых проблемах и изменах явно не помогут ему более мягко пережить расставание родителей. Даже в этой непростой ситуации лучше излучать максимум позитива. Если сказать хорошего нечего, можно хотя бы оградить чадо от неприятных разговоров.
- Папа (или мама) не должен предстать в глазах малыша тираном, а мама (или папа) становиться жертвой. Поэтому лучше не говорить об отрицательных чертах второй стороны.
Наблюдайте за реакцией
Первая реакция всегда непредсказуема. Поэтому довольно сложно прогнозировать, как будет вести себя ребенок и какими будут масштабы последствий разговора. Реакция зависит от того, сколько отпрыску лет, а также от его внутренних качеств.